?

Log in

Make Them Suffer
14 January 2013 @ 03:05 am
Не писал в ЖЖ и не пишу

Посижу и тихо подышу

У меня отверстие в груди

                         Посмотри, что ты увидишь там

                      внутри.

 
 
Make Them Suffer
31 December 2012 @ 04:18 am
Ты холодна, как снег как лёд
Ты холодна, от тебя меня рвёт
Ты холодна, как ночная пустота

Ты холодна...

 
 
Make Them Suffer

Я работаю на двух работах. Мало сплю. Мало ем.
Мечты о переезде - как идея фикс.
Диалоги с матерью всё более обскурны:

- У тебя даже девушки нет! Сидишь за ноутом вечно!
- Не вечно, а вечером, когда прихожу с работы. Девушки нет потому что отношения не нужны.
- Это ты такой никому не нужен.
- Справедливо.
Каждый раз приятно слышать подобные вещи вкупе с обвинениями в том, что я жизнь ей испоганил. И вообще мудак и кровопийца.
Как оказалось, батя продал хату на преображенке, так что вариантов с переездом пока нет. Надо увидеться со стариком. Года полтора его не видел. Не имею ни малейшего понятия, как он живёт, чем он живёт. Да и похуй, честно говоря. Наши встречи с ним обычно заканчиваются посиделками в баре и ненапряжным трепом. Будто мы не сын и отец, а приятели, которые знают друг-друга 18 лет.
Часто вижусь с одноклассниками. С Олегом пересекаюсь не реже, чем два раза в неделю. Лучший друг, черт побери, он на то и есть лучший друг.
Соскучился по институтским. Они по мне тоже, хотя хрен знает, может вся эта трепотня про "мимими соскучились", "уняня соскучились" - просто акт вежливости. Тем более, что у них есть свои дела и заботы, не имеющие никакого отношения ко мне. Учеба, например.
Чувствую, что надо начать повторять хоть что-то, дабы не оказаться в той жопе, в которой я оказался в конце того семестра, но заставить себя пока не могу. Прокрастинирую. Откладываю всё на потом.
Запоздало узнал о том, что She Wants Revenge распались. Очень грустно. Надеялся, что эти парни ещё порадуют нас своим творчеством, но, видимо, не судьба. 
Курю одну за одной. Весь ноут в пепле. 
Грусть грусть грусть грустьгрустьгрустьгрусть
Пришло время напиться. Или лечь спать. Хотя мне вставать на работу через 3 часа. Так что смысла нет. 
Вот так.

 
 
Current Location: Home. Or is it?
Current Mood: sadsad
 
 
Make Them Suffer
04 September 2012 @ 06:01 am

Не представляю, что побудило меня в очередной раз открыть ЖЖ и начать писать. Но я снова здесь. 

Последние несколько недель прошли незаметно, в компании Бахуса(ака Дионис, ака Вакх). Скурил блок сигарет, которые мне привез друг из Японии. Побил свой рекорд, и за один день успел выпить на четырех тусах.
 
Нахожусь в поиске работы. Вроде наклевывается какая-то халтура, но не факт.

Матушка ливает на дачу, что значит, что у меня дома будет пахнуть табаком и перегаром, что из окон моей квартиры будут разноситься по двору пьяные песни под гитару и веселые крики. Заполню друзьями пустоту своего мирка. Зияющую дыру. Огромную рваную кровоточащую рану. 


Now I want to be buried
Now I want to be buried
Far away from the city
Far away from the dust


А ведь и правда. Неплохо быть похороненным далеко от города, от ебаной пыли. Где-нибудь на Кульчуке. Там где степь встречается с морем, под этим восхитительным небом.

Похороните меня под катомCollapse )

 
 
Current Location: Home
Current Music: Motorama - Far Away From The City
 
 
Make Them Suffer
28 August 2012 @ 01:58 am
Добрался до ЖЖ. Не имею ни малейшего понятия, что я буду сюда писать, но раз уж мои руки дошли до написания хоть чего-то, то это уже заебись хорошо.
Думаю, что на написание этого поста уйдет много времени. Сейчас 1:26. 
Давно понял, что самокопание - ебаное говно, и ни к чему хорошему не приводит. После проведения внутренних раскопок ты чувствуешь себя довольно паршиво. Ты измотан. У тебя депрессия.
Однако раскопки, проводимые не внутри себя, очень поднимают настроение. Кульчук в этом году хоть и был под символами Огня и Воздуха (ебучий ветер и охуенная жара), но все же не оставил меня без хороших впечатлений.
Жизнь с матушкой невыносима. Её компостирование мозгов заставляет меня лезть на стену.
Я курю. Я пью. Я богохульствую. Врата рая закрыты для меня, как пердак праведницы для моего члена. 
Заслушал She Wants Revenge до дыр. Музыка - моя страсть. Кто-то упарывается наркотой, а я слушаю музыку. Хороший альбом - как хороший минет.
Грусть - доминанта.
Надо сваливать. Надо срочно ливать из родных пенатов, иначе я точно поеду головой. Вдалеке брезжит надежда, но пока это все - достаточно эфемерные планы.
Жизнь - саморазрушение. Люди - саморазрушающиеся механизмы.
Несвязный текст. То, в чем я всегда был спец. Мысли витают в моей голове. Нет желания придавать им законченную форму. 
Чтение моего ЖЖ - неблагодарное занятие. Именно поэтому этой херней никто не занимается.
Пишу в стол. Графомания. Стивен Кинг дубль 2. Слава богу никто не читает, иначе за сравнивание себя с МАЭСТРО мне бы оторвали шары.
Эсхатон. Логичное завершение. Исполнение того, что нарастало во времени. Продать всё, проехать по Европе, потом Америку от края до края. Потом смерть. Путешествие, длинною в жизнь.
Смерть по рецепту Кертиса. Смерть по рецепту Томпсона. Жизнь по рецепту Моррисона. 
Не чувствую себя нужным. Не чувствую себя необходимым. Не чувствую себя.
Спина затекла, жопа замерзла. Сидеть в подъезде - не ок, но это - единственное меcто, где я могу курить.
Почему я ношу этот дурацкий костюм человека?


 
 
Current Music: She Wants Revenge
 
 
 
Make Them Suffer
05 July 2012 @ 04:54 am

Люди любят пользоваться готовым. Им проще читать написанную кем-нибудь книгу, чем написать самому хотя бы коротенький рассказик, проще слушать музыку, сочиненную другим человеком, чем самому сочинить хоть что-нибудь, любоваться картиной, а не нарисовать что-нибудь самому. Я не берусь судить, ибо подвержен этому пороку не меньше, чем другие.

Как писал Стивен Фрай в своей биографии: «Великолепные мелодии во всем своем красочном разнообразии звучат в моем мозгу, в них выдержан ритм, и присутствует множество партий, однако на деле, я не могу спеть даже «С днем рождения тебя» не фальшивя». У Фрая все это происходит от комплексов, взращенных в начальной школе, и, чего уж греха таить, от отсутствия музыкального слуха. В моём случае – это доминирующая надо всеми чертами характера лень.

Я проучился в музыкальной школе фактически десятилетие, имею, по мнению некоторых людей, неплохой музыкальный вкус, но при этом, не делаю фактически ничего. Раз в месяц беру гитару в руки. Пианино пылиться под грудой вещей и приходит в негодность. Аккордеон таким же образом пылиться на шкафу. А я, с жадностью белки перед зимой, заполняю свой мозг чужими ритмами, мотивами, мелодиями.

Я окончил архитектурную школу. Ха! ОКОНЧИЛ! Сплошная фикция, на мой взгляд. Моя дипломная смотрелась крайне убого и, по сравнению с работами моих одногруппников, выглядела как аппликация из макарон рядом с работами Дега или Микеланджело. Рисовать с натуры я не любил, а не любил я потому что не умел. Люди почти всегда ведут себя агрессивно, когда им указывают на то, чего они не умеют, либо изображают смущение, при этом воображая, как кромсают тебя ножом в подворотне за то, что напомнил им об их неумелости. По этой причине меня всегда бесил натурный рисунок. Я вижу предмет, но мои чертовы руки не могут нарисовать его правильно! Поэтому я всегда любил черчение и макетирование - с помощью подручных средств легко провести идеально прямую линию или нарисовать идеально ровный круг. И опять, я не рисую ничего, кроме абстрактных узоров на полях тетради уже порядка двух лет. И продолжаю впитывать чужие рисунки, картины, скульптуры.

С грустью осознаю, что стал старым, не состарившись. 18-ти летний пенсионер...

Где-то в 14 лет я завязал со спортом. Насовсем. После этого я, конечно, ещё ходил в бассейн, катался на велосипеде, но этим все и ограничивалось. В последние полтора года я не делаю даже этого. Я обрюзг, растолстел, постоянное пятилетнее курение в подарок оставило мне отдышку, периодический кашель и желтые зубы. Ненависть к своему телу – вроде как веский довод взять себя в руки и делать хоть что-то, чтобы привести себя в форму, но нет. Все меньше и меньше двигаюсь.

Мой мозг, которым я, до поры до времени гордился, ибо считал себя человеком эрудированным, ржавеет. Я почти слышу, как его шестеренки со скрежетом и стоном вращаются, перебарывая силу трения. Я стал читать меньше раза в 3. Вместо этого я играю в компьютер, смотрю никчемные фильмы, шарю в интернете. Об успехах в учебе не может быть и речи, так как рутина и репетативные действия всегда были мне ненавистны, а зубрежка анатомии – самое что ни на есть рутинное действо.

Я, как и все люди, работаю на свое удовольствие. Принцип стар как мир: «Главное, что мне сейчас хорошо, и плевать на все остальное». Некоторое время не ходил в институт из-за того, что МНЕ КОМФОРТНО ДОМА, и я просто НЕ ХОТЕЛ НИКУДА ИДТИ, даже вставать с кровати. Я работаю на свое удовольствие, из-за чего имею множество вредных, но при этом чертовски приятных привычек: курение, чрезмерное употребление кофеиносодержащих напитков, пристрастие к углеводам, алкоголю, еде.  У меня в полной мере присутствует осознание того, насколько они вредны, но при этом, я не отказываюсь от них. Почему? Да потому что ЭТО ПРИЯТНО! Плевать на последствия, если это доставляет мне удовольствие! Рак? Диабет? Жировой гепатоз печени? Проблемы с сердцем? ПЛЕВАТЬ! Я буду сожалеть только тогда, когда заимею себе эти проблемы, и уже ничего нельзя будет исправить. Как и многие люди, с которыми произошла подобная оказия, я буду скулить и молить о втором шансе, но будет уже поздно. Такова человеческая природа. 

Скучный текст, с количеством местоимения «Я», превышающим все допустимые пределы. Кто в здравом уме будет читать этот бред?

Мне кажется странным, что несмотря на все мои пороки, в этом мире есть люди, которые хорошо ко мне относятся, а может и любят меня. Когда мне говорят, что любят меня, или каким-то образом показывают мне это, я чувствую себя неуютно, хотя сам рассыпаюсь в любезностях, обнимаю всех и вся, и все в этом духе. Возможно, мне чужды настоящие чувства. Я не знаю, и это смущает меня.

 
 
Make Them Suffer
10 May 2012 @ 10:02 am
Надоело всё: инст, люди, общественный транспорт, гастарбайтеры, вставать по утрам, бриться, делать вообще что-либо. Есть только несколько вещей, которыми я бы стал заниматься: спать, читать, курить, пить чай. Вот, в целом, и всё. Апатия.
В инсте куча хвостов. Когда я их закрою - понятия не имею. Вместо того, чтобы идти в инст, я сижу в ленинке и пишу этот самый потс пост.
Андрей Копылов ушел в армию. Произошло это странно и внезапно. Вот, кажется, только что мы сидели и пили у него на квартире в честь его дня рождения, а потом оказалось, что он втихаря взял академ в инсте и, не сообщив даже родителям, собрал вещи и ушел. В конце мая скорее всего поедем к нему на присягу.
Узнал от Глеба, что Никитков покончил с собой. Охрененно грустно от осознания того, что человек, с которым ты общался, который ассоциируется у тебя с детством - умер. Мы с ним не были друзьями, скорее знакомыми. Помню, что он занимался техникой в актовом зале. И что мы как-то сидели у него в подсобке, гоняли чаи. 
Мама сходила к врачу. Точнее говоря, к нескольким врачам. Кардиолог сказал, что её надо госпитализировать из-за проблем с сердцем. Терапевт сказал, что ей надо удалять желчный пузырь, а хирург-ортопед сказал, что если маме не поменять оба коленных сустава, то через пару лет она не сможет ходить вообще. Минимальная стоимость замены коленного сустава на одной ноге - 300к.
Отношения по прежнему для петухов. Тни не нужны, кококококо.
Однако, как говаривал Хантер С. Томпсон: "Я почувствовал бы себя действительно в западне, если бы не знал, что могу убить себя в любой момент". Старик знал, о чем говорил.
Жизнь продолжается.
 
 
Current Mood: Dead
Current Music: Borknagar - Beauty of Dead Cities
 
 
Make Them Suffer
21 April 2012 @ 08:39 pm
--NO DATA--
 
 
Make Them Suffer
13 April 2012 @ 03:43 am
После нескольких месяцев, я все-таки взял себя в руки и решил написать в свой жж. Столько раз собирался, а написал в итоге только сейчас.
Столько событий произошло за это время, столько мыслей жужжа пролетело по проводам моего мозга, столько песен было прослушано, книг прочитано.
Ну, начнем.
Зимняя сессия закрыта ещё в феврале, но уже появились хвосты к летней.
Не проходит ощущение того, что я - как выжатый лимон, хотя я не делаю особо ничего трудного. Выматывает монотонность, скучные повторяющиеся действия. Омерзительная рутина.
Иногда вижусь с Олегом, и могу сказать, что за 12 лет общения он мне нисколько не надоел. 
Прочитал книгу Кристофера Хитчкенса - God is not great (По русски называется "Бог не любовь", что сильно меня коробит). Годная книга, которую должны прочитать многие. Хитчкенс крайне интересно и с юмором объясняет свой основной тезис - "Религия всё отравляет". 
Мне ещё надо ботать анат, так что продолжение - завтра.
 
 
Current Location: Home
Current Mood: sleepless
Current Music: Deftones - Beauty School
 
 
Make Them Suffer
Ну, хоть колок по философии и сдан, но у меня висите ещё 2 колка по хуяту анату, колок по хуйологии биологии и латыни. Таки это совсем не располагает к приятным мыслям. Мне всё это нравится. Сириосли, просто надо каким-то непостижимым образом перебороть себя, и СДЕЛАТЬ НАКОНЕЦ УЖЕ ЧТО-НИБУДЬ!!! Вместо перевода иностранной литературы (4000 знаков из 10000 - done) я сижу и пишу в ЖЖ. Никчёмность и всё такое. Всеравно никто не читает это говно. Уныние, отчаяние и всё такое. Никому это нахуй не надо. Да я и не стремлюсь к тому, чтобы всё это читали. Это даже было бы крайне не ок, если бы кто-нибудь кроме Дены читал мой ЖЖ.
Удалил страницу ВК. Жрёт много времени. Сдам колки - восстановлю. Может быть.
Паршиво себя чувствую. Чувствую усталость и никчемность. При этом все спрашивают: "Хуле ты такой грустный?" или "Расскажи, какого дьявола ты грустишь, или обижусь." ЧТО ЭТО ЗА ГОВНО ВООБЩЕ?!?!? Мне как-будто станет легче, если на меня обидятся, или продолжат доёбывать. Просто хочется, чтобы все оставили меня в покое. Просто не трогали. И молчали.
BE QUIET, BITCHES!!!!
 
 
Current Location: Home Sweet Home
Current Mood: sadsad
Current Music: SOPOR AETERNUS & The Ensemble Of Shadows - The Conqueror Worm pt. II